Družina krpank: kaj je to in kako v njej živeti?

Patchwork družina - kako živeti v njej, če pa njeno delovanje morda ni najlažje? Novi partner v razmerje ne prinaša le ljubezni, temveč tudi svojo družino. Skupni prazniki in praznovanja, ko se spoznate, so običajno pomemben preizkus za vse. Preberite, kaj natančno je družina krpank in ugotovite, kaj storiti, da se nove vezi zaostrijo, namesto da bi se zapletle.

Kazalo:

1. Družina krpank: kaj je to?
2. Patchwork družina: kako živeti v njej?

Družina krpank je na Poljskem ne tako redka slika. Po podatkih CBOS se je število ločitev na Poljskem ustalilo od leta 2010 in znaša približno 65.000 na leto - porok je trikrat več1. Družbeno sprejemanje razpadov narašča tudi, ko razmerje ne uspe - 3/4 Poljakov sprejme ločitev.

Družina krpank: kaj je to?

Družinska družina se oblikuje, ko partnerji - starši, ki so se razšli, vstopijo v nadaljnje odnose z drugimi. Tako nastane nekakšen odnos, v katerem sta dve materi, dva očeta, dva para tašče. In seveda otroci. Če na primer otrok ostane po ločitvi / ločitvi od matere, z novo partnerko ženske tvorijo krpo družino. Če ima tudi otroke, ohranja stik z njimi in - nujno - z njihovo mamo. Plus starši obeh, nekdanji partner ženske in oče njunih skupnih otrok. Ustvari se lepa mešanica in od tod tudi ime te vrste odnosov - beseda "patchwork" je bila prvotno uporabljena v zvezi s tkanino, sestavljeno iz različnih vrst materialov, ki tvori celoto.

Tako kot je patchwork šivan iz številnih kosov tkanin različnih tekstur, debelin, vzorcev in barv, tudi patchwork družino sestavljajo ljudje z različnimi značaji, navadami in preteklostjo. Potrebno je veliko časa in truda, da se vsi elementi prilegajo.

Zakaj se odločimo za življenje v krpani družini? Po težkem delu razpada običajno pademo v družbeno praznino. Nekateri skupni prijatelji odidejo s partnerjem, ki raje ostane nevtralen in ne želi sodelovati v konfliktu. Tudi nekdanje tašče se težko prilagodijo novim razmeram. Sinu ali hčerki ne želijo škodovati, bojijo pa se stikov z vnuki in pogosto snaho ali zetom, s katerimi so se z leti zbližali.

Čez nekaj časa se ti odnosi normalizirajo. Stari prijatelji se vrnejo - vsaj nekateri - in pojavijo se novi. Tvoji sorodniki se počasi navadijo, da te spremlja novi partner, včasih pa tudi njegovi otroci. Ta stopnja ni lahka. Kako se izogniti nepotrebnim spopadom v družinskih načinih?

Patchwork družina: kako živeti v njej?

Ali oni ali jaz

To naj bi bil čudovit dogodek - poroka moje ljubljene sestre. A verjetno se ne bo zgodilo - pritožuje se Monika. Šlo je za seznam gostov. Mladi si poroke ne predstavljajo brez Adama, nekdanjega Monikinega moža. Ania - bodoča nevesta - je med študijem živela z Adamom in Moniko. Veliko časa sta preživela skupaj in se odpravila na rafting. Ania je ločitev svoje sestre doživela boleče.

- Verjetno bolj kot jaz - se sprašuje Monika. - Ania se mi je smilila, ker sem se tako naglo odločila. Danes želi na poroko povabiti svojega nekdanjega svaka. Pojasnim, da ne pripada več naši družini, ima novo. Nekako sem se sprijaznila, da otroci preživijo čas z njimi. Toda družinsko praznovanje? Monika si ne predstavlja, kako bi se obnašala. Pretvarjate se, da jih ne vidite? Ženski, ki je prekinila zakon, da govori, kot da se ni nič zgodilo? "Oni ali jaz," je napovedala.

Kaj pravi psiholog? Težko je srečati bivšega moža in njegovega novega partnerja na družinskem praznovanju. In čeprav lahko od svojih sorodnikov, zlasti družine, pričakujemo zvestobo, jim stikov ne moremo prepovedati. Izpostaviti ultimat "on ali jaz" se ne zdi prava pot. Spoštovati moraš sestrine občutke in ljubezen do svojega svaka. Vendar se ni treba mučiti s pogovorom z bivšim možem in njegovim novim partnerjem. Dovolj je, da se vljudno pozdravite in celo zabavo preživite s svojimi najdražjimi.

Preberite tudi:

Družinska terapija: za kaj gre?

Kako ohraniti dobre družinske odnose po razhodu?

Čustvena izdaja: Kako lahko veste, kaj se dogaja s časom?

Nov partner takoj po ločitvi

- Pred ločitvijo sem hodila z Januszom - pravi Dorota. - Dolgo se ni razumela z možem - on je delal v drugem mestu, bili so daleč drug od drugega. Vsak dan ji je pomagal Janusz. Ola, Dorotina 4-letna hči, je imela rada, ko jo je peljal na sprehode. Skupaj sta se preselila dan po ločitvi, teden dni pred božičem.

Ola ga je vzel naravno. Tako kot dejstvo, da bodo šli vsi trije k babici na božični večer. Janusz je bil zelo vesel, da bo končno spoznal svojo družino, za vsakogar je celo kupil majhna darila. "To je moj bodoči mož. In Olin novi oče" - je povedala družini in predstavila Janusza. A večer ni bil prijeten, pogovori se niso držali skupaj, naslednji dan pa jo je poklicala mama Dorota in ji očitala. Da je pretiravala, tako da je na božič pripeljala neznanko. In zakaj hitenje, vseeno. Dorota ne vidi težav.

Kaj pravi psiholog? Januszova naravna prisotnost v Dorotinem življenju pa njenim sorodnikom ni očitna. Ločitev je pomembna izkušnja tudi za prijatelje, družino razpada. Vsak s posameznim tempom sprejme spremembe, povezane s tem. Prihranili boste sebi in drugim neprijetno vzdušje in moteče reakcije, če jih boste uvajali postopoma in predvidljivo, ko pa na te spremembe postopoma pripravite tudi svojce.

V primeru Dorote se zdi, da ni bilo predhodnega obvestila ali celo vprašanja, ali bi bilo v redu za ljubljene, če bi prišla z Januszom na božični večer. Druga številka je klic očeta Janusza Ole. Če ima Ola očeta, ki jo želi spoznati, bi bilo dobro, da bi se z njo redno obračali; tako da ločitev mojih staršev ne bi pomenila izgube enega od njiju.

Kako bo otrok nagovoril vašega novega partnerja, je odvisno od številnih dejavnikov - odnosa, ki ga vzdržuje s svojim biološkim očetom, starosti otroka, pričakovanj vašega partnerja itd. Velja si zapomniti, da stavek: "Govori z mano: oče" za maminega partnerja lahko pomeni: "Ljubim te in želim se do tebe obnašati kot do svojega otroka".

Toda malčku se to morda sliši kot grožnja: "Hočeš zamenjati mojega očeta." Namesto da bi poglabljali odnos, potem obstaja sovražnost ali distanca. Včasih je vredno zaupati otrokom - dati jim izbiro, kako bodo imenovali partnerja svoje nove mame - strica, očeta ali imena.

Družina novega razmerja ne sprejema

Zosia, Karolova žena, je pred nekaj leti odšla po kruh. Načrt je bil preprost: najti kotiček zanje, poiskati delo, dobiti Karol. Zgodilo se je drugače. Zosia je tam spoznala novo ljubezen. Ločila sta se. Karol je ostal sam v stanovanju, ki so mu ga pomagali kupiti starši. Po enem letu se je Magda preselila k njemu. Kacper se je kmalu rodil.

- Na krst smo povabili najbližje sorodnike - se spominja Karol. - Škripanje se je začelo pred večerjo, ko je ena od tetek odpustila: "Videti si bedno, Karol, verjetno nisi srečna." Potem pa še druge grizeve pripombe: "Rože so bile mrtve, Zosia je vedela, kako zanje skrbeti" in "Ta torta je iz slaščičarne? No, in Zosia je vse spekla sama".

Karol je zamerljiva: - Kot bi nenadoma pozabili, da me je zapustila. Zanima me, če bi lahko Magdi prihranila bolečino. In kaj storiti, da se jim ne bi ponovilo.

Kaj pravi psiholog? Nismo sposobni v celoti predvideti vedenja prijateljev, ožje ali širše družine. Čeprav se nesrečne izjave, ki se nanašajo na vašega nekdanjega partnerja, res zgodijo, so celo neizogibne, je bolj pomembno, kako se boste obnašali v takšni situaciji.

Ko gre za majhno pripombo, ki je pravzaprav nevede usmerjena proti vašemu novemu partnerju, je morda vredno molčati in s svojim videzom in kretnjo podpirati svojo ljubljeno osebo ali preusmeriti pogovor na varno temo. Če pa nekdo izrazi nenaklonjenost, je najbolje, da se med sestankom ali po njem odkrijemo, če rečemo, da so takšne pripombe neprimerne.

Najpomembneje je, da vaš partner čuti, da je lahko odvisen od vas in ima vašo podporo. Ko pa veste, da obstaja velika verjetnost tovrstnega vedenja, se z osebo predhodno pogovorite in ji jasno povejte, da takšnih komentarjev ne želite.

Priporočen članek:

Otroci so se imeli radi

- To je naš prvi božič po ločitvi - pravi Małgorzata. Neprijetna presenečenja so se začela pred nekaj tedni, ko je Kasia, njena 9-letna hči, sporočila: "Veste, imam brata, star je 10 let. Kmalu pa ga bom dobila še enega."

Małgorzata ne ve, kaj jo je bolj prizadelo - navdušenje hčerke, ki je nekatere nenavadne otroke imenovala za svoje brate in sestre, ali da bo njen mož zdaj imel tri otroke.

- Z mano ni hotel imeti dveh, zdaj pa ne bi vzgojil le otroka drugega moškega, ampak bi želel še drugega, svojega. Najslabše pa je, da je bila Kasiji tako všeč njen "novi" brat. In prosi mamo, naj ga povabi na božič, tudi za nekaj dni. Małgorzata se ne bo strinjal.

Kaj pravi psiholog? Naravno je, da si želite, da ne bi videli svojega bivšega moža, da bi si dali čas, da se ohladite. Vendar se v tej situaciji zdi vredno razmisliti o dovolitvi dobrih odnosov med otrokom in pastorki. Otrok ne sme imeti nenaklonjenosti otrokom očetove nove zveze.

Če mu je bil všeč njegov "vstopni" brat, se lahko počuti izgubljenega, nelojalnega do vas, ni pošteno, če se počuti naklonjenega nekomu, ki vam ni všeč. Pa vendar so mu ti novi odnosi lahko dragoceni in pomembni. Očitno je, da vam teh novih otrok ni treba kar počiti od veselja ali jih imeti rad, vendar nanje ne prenesite svojega trpljenja, obžalovanja in ljubosumja.

Odprite se za pogovor z otrokom o tem, vendar ga ne sprašujte in ne postavljajte v vohune, zaupnike ali tolažnike. Otrok se potem lahko izogne ​​pogovoru z vami, se odmakne od vas, vam laže, živi kriv, s svojo prtljago odgovornosti, ki prispeva k vašemu trpljenju.

mesečni "Zdrowie"

Viri:

1. Obvestilo iz poročila CBOS na voljo na: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php