Težave s taščo

Poročena sem že tri leta. Z možem imava 2,5-letno hčerko. Težava je v tem, da nas tašča sploh ne obišče (živi nekaj ulic od nas, ima veliko časa - je v pokoju), ne zanima nas, ne kontaktira edine vnukinje. Po rojstvu otroka nas je obiskovala zelo občasno. Ti obiski so bili zelo togi, torej je sedela in upala, da jo bodo postregli, namesto da mi pri nečem pomaga. Večkrat sem jo skušal z otrokom peljati na sprehode. Res je prišla, a nikoli ni prišla sama s ponudbo nadaljnjih sestankov. Nikoli ni vprašala, ali kaj potrebujemo, ali imamo dovolj denarja ali potrebujemo pomoč. Med nami je bilo več spopadov, priča jim je bil tudi moj mož. Prvi sem odšel z opravičilom. Besede "oprosti" nisem slišala od tašče. Bistvo je bilo v tem, da nam je "svetovala" pri različnih zadevah v zvezi z otrokom, stanovanjem itd., Čeprav tega nismo prosili. Vedela je vse bolje od nas. Vse nas je zelo razburilo. Nikoli ni bilo situacije, v kateri bi tašči pustil, da je začutila, da ni dobrodošla pri nas. Med naslednjim obiskom sva z možem to temo sprožila. Rekli smo, kar nas jezi, najbolj to, da ga vnukinja ne zanima in da se nam nenehno zdi, da ona ve vse bolje kot mi. Tašča je vse zanikala, rekla je, da se motimo in da se je po njenih besedah ​​obnašala povsem v redu in v svojem vedenju ni videla nič narobe. Od takrat so naši medsebojni obiski omejeni na imenske dneve, rojstne dneve in praznike (torej enkrat na nekaj mesecev). Dodal bi rad, da ta srečanja potekajo v okolju, ki ima oko in imate občutek, da so narejena tako, kot da bi bila prisiljena. Moj otrok mojo taščo obravnava kot neznanko, ker je ne pozna. Tudi takrat, ko se srečamo, tašča ne poskuša vnukinjo s čim zabavati ali celo pristopiti k otroku in se z njim pogovarjati. Verjamem, da smo z naše strani že storili vse, da bi izboljšali svoje stike. Zato imam vprašanje, ali je smiselno, da se še naprej vidimo nekajkrat na leto (kar za nas ni prijetno) ali pa preprosto nehamo hoditi tja in pustimo pri miru, začnemo živeti svoje življenje? Morda bo ločitev več kot nekaj mesecev pritegnila vest tašče in končno naredila prvi korak naprej, da bo spremenila in izboljšala celotno situacijo. Prosim za nasvet.

Morda tudi tašča s tem stanjem ni zadovoljna. Videti je, da so vaša pričakovanja o skupnem sodelovanju različna. Verjetno bi pričakovali mirno, toplo, ljubečo babico, ki z veseljem skrbi za vašo hčerkico, seveda strogo po vaših pravilih in načelih. Poleg tega, bog ne daj, da ne izrazi svojega mnenja, ko ji nekaj ni všeč in samo hrepeneče čaka, da vam pomaga. No, mogoče malo pretiravam, ampak le zato, da lahko na to situacijo pogledate nekoliko drugače. Mislim, da je pred vami kakšna popolna slika, do katere tašča "ne zraste" in vas jezi. Seveda se trudiš po svoje, a morda to ni tako, kot je všeč tašči. In tašča? Mogoče ni posebej izstopajoča in topla oseba (vprašajte moža, kako je skrbela za svoje otroke), morda ne uživa posebej v stikih z majhnimi otroki, morda ima občutek, da je starejša, utrujena oseba, ki ima pravico do svojega življenja. Kar pa ne pomeni, da bi morali prekiniti stike z njo, ker ne izpolnjuje vaših pogojev, da bi bila "popolna babica". To je poljsko prepričanje, da mora ženska redno sodelovati pri vzgoji svojih vnukov. Ni nujno, da je tako, in to ne pomeni pomanjkanja ljubezni ali naklonjenosti.Po drugi strani pa glejte na svoje vedenje - kot da želite stik, sodelovanje v življenju, obenem pa postanete živčni, ko vam nekaj svetuje ali izrazi svoje mnenje. Mogoče tašča ta pristop maloduši in misli, da se potem ne bo "vmešavala", ker ji boš itak tresel nos. Raje se drži določene distance, da ne bi doživljal neprijetnih občutkov. Ampak to so seveda le moje "občne" hipoteze. Po mojem mnenju bi bilo treba stike ohranjati, četudi vam niso nujno zelo ugodni. Mogoče bosta čez čas ti in ona vedela, kako jih urediti, da bo še lep. Oprostite, toda vi se obnašate nekako užaljeno. "Če smo poskusili in je še vedno takšna, ji bomo pokazali. Z njeno vestjo se bomo pogovorili s popolnim umikom." Ne vem, zakaj bi se tako obnašal. Navsezadnje manj zamere in več potrpljenja in toplih občutkov. Pa ne samo za nekaj.

Ne pozabite, da je odgovor našega strokovnjaka informativen in ne bo nadomestil obiska zdravnika.

Je klinični zdravstveni psiholog.

Diplomirala je na fakulteti za psihologijo na univerzi v Varšavi.

Že od nekdaj jo zanima vprašanje stresa in njegovega vpliva na človekovo delovanje.

Svoje znanje in izkušnje uporablja na psiholog.com.pl in v centru za plodnost Fertimedica.

Končala je tečaj integrativne medicine pri svetovno znani profesorici Emmi Gonikman.