Z možem sem 3 leta, poročena sva pol leta, imava 18-mesečno hčerko ... Med nami je vse slabše, prepiramo se brez prestanka, več prepiranja je zaradi mene, ker je moj mož zelo počasen, jaz pa nekaj obratnega prosim, tega ne počne in kako to počne, ko hoče .... Potisnil me je, včasih mi reče besede, ki me prizadenejo ...
Obstajata dva glavna razloga, zakaj se pojavi večina zakonskih težav. Prvo je pomanjkanje dobre komunikacije, drugo pa ne sprejemanje partnerja, kakršen v resnici je. Iz tega, kar pišete, je videti, da imate oboje. Prepiri so običajno posledica dejstva, da se pogovor začne z vprašanjem, ki se med izmenjavo mnenj začne spreminjati, razvijati, nabrekniti in "zaraščati" s povsem različnimi temami. Na primer, začnemo z dejstvom, da morate v kuhinji obesiti omaro in končamo s nespoštovanjem, podcenjevanjem in žalitvijo matere ali družine partnerja, opozarjamo na vse možne napake in situacije, ko nismo bili zadovoljni. Vržemo težke besede, ki jih je potem težko razložiti in vzeti nazaj, vsaka naslednja vrstica pa je slabša od prejšnje. Ker se med seboj počutimo vedno slabše in je vedno več slabih čustev. Prav tako je težko - biti ranjen, nerazumljen, ponižan - priti v soglasje ali pozabiti na neprijetnosti. Tako se zavije spirala jeze in agresije, včasih pa iz velike nemoči pride do stvari, ki absolutno presegajo pravila sobivanja - torej do piha. Tudi naš pogled na partnerja se izostri in v njem začnemo videti le pomanjkljivosti in invalidnosti. Nekaj, kar nas prej ni motilo ali nam je bilo celo všeč, postane nevzdržno. Na primer, počasnost preneha biti umirjenost in pomanjkanje naglice ter postane nerodnost in nepripravljenost za sodelovanje. Vsaj tako jo obsojajo. Nekdo ga mora nekje ustaviti, ustaviti. Težko je, vendar je mogoče. Veste, odkrito povedano, vaš mož ima toliko pravice do svoje počasnosti kot vi do svoje naglice. Tu ni nič boljšega ali slabšega. Morda ga prav tako moti vaša hitenja. Vsak od vas ima prednosti in slabosti in tu bi moral začeti. Poskusite govoriti o eni stvari posebej, določite roke in si dovolite pogajanja. Ne gre za to, da imate vi ali vaš mož samo monopol nad tem, kaj je prav in resnico o tem, kaj in kdaj storiti. Lahko se motite in on tudi on. Bodite iskreni do sebe in poskusite vklopiti več smisla in izklopiti več čustev. Če ne pridete do kompromisa - naj bo enkrat takšen kot vi in potem takšen kot on. Lahko to storite? Če si le zelo želite, zagotovo.
Ne pozabite, da je odgovor našega strokovnjaka informativen in ne bo nadomestil obiska zdravnika.
Tatiana Ostaszewska-MosakJe klinični zdravstveni psiholog.
Diplomirala je na fakulteti za psihologijo na univerzi v Varšavi.
Že od nekdaj jo zanima vprašanje stresa in njegovega vpliva na človekovo delovanje.
Svoje znanje in izkušnje uporablja na psiholog.com.pl in v centru za plodnost Fertimedica.
Končala je tečaj integrativne medicine pri svetovno znani profesorici Emmi Gonikman.
