Človek na vogalu: kako prebroditi težke čase in se spoprijeti s TRAUMO

Izguba službe, odhod ljubljene osebe ali novica o hudi bolezni so skrajni, celo travmatični dogodki. Vsakdo takšno travmo doživlja drugače. Nekateri odnehajo, drugi se borijo. Z Mariolo Kosowicz, psihoterapevtko in psiho-onkologinjo, se pogovarjamo o moškem v njegovem življenju.

Ko se znajdemo v težkem položaju, v telesu nastopi hormonska nevihta. Povečuje se proizvodnja približno 30 nevrotransmiterjev, ki prenašajo signale med živčnimi celicami. Reakcije telesa in psihe so včasih zelo burne ...

- Včasih bolniki s sindromom zlomljenega srca odidejo v bolnišnice - njegovi simptomi spominjajo na srčni napad. Tudi sled EKG je videti enako. Toda srčnega napada ni, po preživeti travmi je človeška tragedija ...

Mariola Kosowicz: Za to imamo medicinsko razlago. Kritična situacija zviša raven adrenalina v krvi do 30-krat. To blokira pretok kalcija v srčne celice, ki se zaradi pomanjkanja tega minerala prenehajo krčiti. To je kot srčni napad.

A ne odzovejo se vsi tako močno na težke dogodke ...

M. K.: Odziv na stres je vedno individualen. Isti dogodek povzroča enim ljudem ogromen stres, medtem ko drugega ne čuti toliko. To pa zato, ker stresa ne povzroča sama objektivna situacija. Vzrok je pomembnost, ki jo pripisujemo tej situaciji, kako o njej razmišljamo - pozitivno ali negativno. Odpuščeni smo bili ... Lahko rečemo: "to je dobro, podcenjen sem bil, našel bom kaj boljšega." Ali pa imamo drugačen odnos: "Ne bom si našel druge službe, ker nisem za nič."

Kaj določa naš odnos do travmatične situacije?

M. K.: Iz naših prepričanj, vrednot, vzgoje, temperamenta, pogleda na svet, skratka iz osebnosti. Stresu so bolj dovzetni ljudje, ki so nestrpni, sramežljivi, živijo v naglici, prevzamejo preveč odgovornosti, za vsako ceno zasledujejo svoje cilje in tisti, ki se izogibajo resnici o svojem življenju in gradijo nestvarno podobo o sebi in svojem svetu. Stres nastane zaradi življenjskih konfliktov, stanj negotovosti in potlačenih občutkov.Človek s kompleksom postane razdražljiv, občutljiv na kritike, je nemočen za okolje in svet, zato je bolj pod stresom. Ljudje vedre narave, prijaznega odnosa do sveta, ki zasledujejo svoje cilje brez nesmiselnega boja, se bolje spopadajo s stresom. Tisti, ki ne skrbijo preveč, se pa realno odzovejo na težke situacije in se zavedajo svojih virov in psihofizičnih primanjkljajev.

Mobilizacija ali uničenje

Pripravljanje telesa v bojno pripravljenost, če je kratkotrajno, ne povzroča opustošenja, če mobilizaciji sledi počitek, ki vam omogoča regeneracijo in uravnoteženje ravni posameznih hormonov. Tovrstni stres je ustvarjalen - mobilizira nas k delovanju, navdihuje, pomaga premagovati težave. Lahko pa povzroči tudi neprijetne reakcije telesa, kot so tresenje rok in nog, palpitacije, znojenje, bolečine v trebuhu, driska. Ko stres izgine, izginejo tudi neprijetnosti. Ko se učinek stresorja podaljša, vstopimo v imunsko fazo. Borbeni hormoni se še vedno proizvajajo s podvojeno energijo, napetost ostaja, a telo se je navadi. Če napetosti ne sprostimo pravočasno, stres preide v fazo razorožitve in nato fazo uničenja. To je za nas najbolj nevarno, saj otežuje ali onemogoča doseganje ciljev, počutimo se nemočne pred življenjskimi situacijami in - ali morda predvsem - uničujemo svoje zdravje. To je zato, ker je moteno ravnovesje med kurjenjem virov in možnostjo njihove obnove.

Kaj še določa moč našega odziva na stres?

M. K.: Najtežje razmere za premagovanje in preživetje odvzamejo ne le eno vrednoteno vrednost, npr. Službo ali ljubljeno osebo, temveč tudi tiste, ki nas izločijo iz vlog. Ko izvemo za hudo bolezen, osebna tragedija ni le zavedanje izgube zdravja. Depresivni in prestrašeni smo zaradi pomanjkanja nadzora nad telesom. Ne moremo iti v službo, čeprav je bila to pomemben del naše vsakdanje rutine. Prenehamo biti privlačen spolni partner, ker nam bolezen jemlje moč. Otrokom ali prijateljem ne posvečamo toliko pozornosti kot včasih. Izpadamo iz pomembnih vlog, ki so nam omogočile, da si zgradimo lastno vrednost. Če osebi rečete, da je zdaj najpomembneje, da se izboljša, to sploh ne pomaga. Obnavljanje zdravja je pomembno, vendar so bili ti drugi majhni elementi sestavni del življenja, pogosto njegov pomen. Zdaj jih ni več. Obstaja praznina, ki ji lahko rečemo žalovanje.

Kakšno zvezo ima izguba zdravja z žalovanjem?

M. K.: Vsako trpljenje, ki ga povzroči velika izguba, je žalovanje, čeprav ta izraz uporabljamo vsak dan le v primeru smrti naših sorodnikov. V drugih situacijah običajno rečemo: "Žal mi je, razočaran sem, žal mi je". Toda v čustvenem in duševnem smislu doživljamo iste stvari kot po izgubi nekoga, ki je za nas pomemben.

Kako preteklost vpliva na naš odnos v težkih časih?

M.K. Takšnih razlogov je veliko, eden najpomembnejših pa je dom, vzdušje, v katerem je bila oblikovana naša psiha, odnos sorodnikov do težkih dogodkov in način ravnanja z nami v otroštvu. Če so nas starši nenehno odvračali od nečesa, nas kritizirali, v težkih časih nismo razvili pravilnih mehanizmov spoprijemanja. Če je moja mama ves čas govorila: "Ne zdržim, ne morem več zdržati, umrla bom zaradi vsega tega," potem se lahko zgodi, da nezavedno zavzamemo enak odnos in ga prenesemo v svoje življenje. Tako kot ona bomo tudi mi nemočni, prestrašeni, nemočni. Postali bomo ljudje, za katere bo kozarec vedno napol prazen.

Se je težko rešiti te čustvene stigme?

M.K .: Včasih je celo nemogoče. Toda človek bi se moral počutiti samozavestno, da je tisto, kar doživlja - kljub njegovi teži - smiselno. Dano situacijo morate sprejeti kot dejstvo, nato pa zavestno aktivirati svoje popravne vire, se soočiti z izzivom in v svojih dejanjih videti smisel. Tak odnos nam omogoča premagovanje težav in jih razdeli na stopnje, ki jih lahko v danem trenutku realno nadziramo. Majhne zmage vam omogočajo, da ukrepate - človek se zave nadzora nad svojim življenjem, to pa znatno zmanjša stres.

Ali obstaja vzorec naše reakcije na izgubo?

M.K .: Vsakdo reagira individualno, a nekateri čustveni odzivi so nam dani na podoben način. Ko se mi zgodi nekaj, česar nisem pričakoval in kar krši red, občutek varnosti, ne glede na to, kako ga razumemo, je prva reakcija šok in neverica: "to ne more biti res, kmalu bo minilo." Konec koncev imamo v nekem smislu fiksno sliko sveta in nepričakovana situacija ogroža osnovne predpostavke, s katerimi gradimo občutek varnosti in čarobno verjamemo v kontinuiteto in predvidljivost našega življenja. Zato se v situaciji, ki krši naš občutek varnosti, pogosto sproži obrambni mehanizem, imenovan zanikanje. Ne dovolimo si, da bi se zavedali, kaj se je zgodilo, in v tem prvem trenutku pomaga zmanjšati napetost. Problem se začne, ko mehanizem zanikanja deluje dolgo in nismo v stiku z dogajanjem v našem življenju. V takšni situaciji stresa ne zmanjšujemo več, ravno nasprotno - še bolj ga poglabljamo.

In ali nam težke izkušnje ne odpirajo oči pred svetom?

M.K .: Zgodi se tako. V dramatični situaciji je vse bolj jasno. Včasih šele takrat vidimo resnično sliko svojega življenja, družinskih odnosov, odnosov z možem, otroki, prijatelji. Oči se nam odpirajo. Ena od mojih pacientk je umirala zaradi raka, najtežji problem pa ji je bil odnos moža, ki je dejal, da že ima drugega, privlačnega partnerja in da mu ni več mar za ženo. Tragedija je bila v tem, da je videla, kako je živela do zdaj, da je bil njen mož vedno nelojalen, tujec. Zgodi se, da po smrti enega od zakoncev odide tudi druga oseba. Zakaj? Ker je bil njun odnos simbiotičen, globoko povezan, da zdaj brez moža ali žene ne moremo več delovati. Biti skupaj je bilo kot zrak. Je neke vrste odvisnost od druge osebe. Ti ljudje ostanejo na mestu, kjer so se razšli s svojimi najdražjimi. Nimajo moči in poguma, da bi stopili korak naprej. Izgubi jih, pogosto umrejo. Na srečo se večina ljudi sčasoma opomore od žalovanja. Ženske, ki mi po izgubi moža rečejo: "Nikoli več se ne bom zaljubila", se vrnejo z novim utripom v očeh in priznajo: "Spoznal sem nekoga". Toda v trenutku njihovega obupa ne smemo reči: "nekoga boste poznali, bolečina se bo zmanjšala, pozabili boste." Ne Moraš poslušati, dati si čas. "Dober nasvet" v takem trenutku bi bil nespoštljiv do njihovega trpljenja in žalosti. Mehanizem zanikanja je pogosto prisoten v naših reakcijah. Ne zadeva samo ljudi, ki jih je tragedija neposredno prizadela, ampak tudi njihove sorodnike. Ne govorim o težavah, zato jih ni več. Včasih pomaga. Če nekdo hudo bolan reče: "Živel bom še dolgo," tega ne zanikajmo. Ne dokazujmo, da bo kmalu umrl. Predpostavimo njegovo držo, kajti to zdaj potrebuje. In ko resno reče: "Umiram", ne zanikajmo na silo, ne spreminjajmo teme, ampak pustimo bolniku, da govori s ponižnostjo pred težavami v takšni situaciji. Imamo pravico biti nemočni in rešitve ni treba iskati na silo. Namesto tega lahko skupaj z umirajočim uporabimo čas, ki nam ostane.

Vsak od nas ima svoj prag sprejemanja travmatičnih dogodkov?

M.K .: Da in ne. Pogosto skrbim za ljudi, ki umrejo v mojem domu. Njihove družine poudarjajo, da spremljanje smrti ljubljene osebe omogoča, da se navadijo na smrt. A to še ne pomeni, da je kasneje lažje. Vsak od nas ima močan instinkt, da se prilagodi nenavadnim situacijam. Pokojni zdravnik Marek Edelman je veliko povedal o ljubezni, rojeni v getu. Zaradi občutka sem se počutil potrebnega, morda celo bolj varnega. Enako je v vsakdanjem življenju. Zahvaljujoč včasih nenavadnim dejanjem najdemo moč, da vztrajamo, najdemo izhod iz težke situacije. Ampak obstaja tanka črta med tem, kaj nam pomaga preživeti in kaj nas začne uničevati.

Ali je v ekstremnih situacijah vredno prositi koga za pomoč?

M.K .: Tu ne bom našel dobrega odgovora, ker je vsaka situacija drugačna, vsak od nas je drugačen. Prisrčen pogovor, nakupovanje in povabilo na skupno potovanje lahko pomagajo. Karkoli mislimo s pomočjo, morda je ne bomo dobili. Težko bolan bolnik, za katerega skrbim, mi je pred kratkim rekel: »Toliko bi rad govoril o svojem položaju, o svojem strahu in prihodnosti. Ko pa začnem takšen pogovor z otroki, rečejo eno - mama, niti besede o bolezni «. Človek v težkem položaju noče slišati: "Nekako bo v redu, lahko ti uspe". To so prazne besede. Ko se pritoži nad nevzdržno bolečino, nekdo odgovori: "Oh, tudi mene nenehno boli." Takšni odzivi kažejo, da sogovornik ne želi poznati našega problema.

Potem ljudje odpadejo maske ...

M.K .: V težkih razmerah se vedno razkrije resnica o našem življenju, odnosih z ljudmi in odnosih. Ko se soočimo z nesrečo, pričakujemo, da bodo vsi empatični, prijazni, uslužno usmerjeni, pošteni in v idealnem primeru bi morali ugibati naše potrebe. Pozabljamo na poklice, ki so nam jih včasih delali svojci, preden se je zgodila nesreča. Preprosto nismo bili pozorni na to ali pa smo se pretvarjali, da je vse v redu, ker je bilo tako bolj priročno.

Kako se potem spopasti?

M. K.: Nihče ne bo doživljal težkih časov za nas, potrebujemo pa druge ljudi. Pogosto pa rečemo "ne, hvala za pomoč", ker ne verjamemo, da jo bomo dobili. Prav tako se je treba spomniti, da tudi če iskreno povemo, kakšno podporo pričakujemo, je ne bomo vedno dobili. Razlogi so lahko različni: nekdo se ne more, ne more, se boji ali noče žrtvovati za nas. In ni vseeno, da smo bili tem ljudem nekoč v pomoč. Zgodi se tudi, da ne prosimo za pomoč, ker se bojimo tujih mnenj. Ženska skriva, da jo je mož zapustil, ker noče slišati, da je kriva, da ji ni bilo dovolj do zakonske zveze ... V svoji praksi se srečujem s situacijami, ko nas "prijazni" ne samo razsodijo, ampak tudi poskušajo prevzeti nadzor nad našim življenjem. Ne razmišljajo o potrebah nesrečne osebe, ampak o svojih: »Pomagam temu revežu, dober sem. Vsak dan mu prinesem juho - žrtvujem se. "

Kako naj se torej obnašamo do ljudi v ekstremnih situacijah?

M. K.: Pretvarjanje, da se ni nič zgodilo, ali izogibanje bolni, zapuščeni, brezposelni ali obupani osebi po izgubi moža ali otroka ni dobra rešitev. Menim, da bi morali na primer telefonirati in reči vsaj, da sočustvujemo. Vendar bi opozoril pred prenagljenim razglašanjem pomoči. Če rečemo: "vedno lahko računate name, sem vam na voljo," to storimo odgovorno. Lahko se zgodi, da prejmemo zahtevo. Če niste dovolj močni za pomoč ali če res niste pripravljeni pomagati, ne mečite besed v veter. Če veste, da ne morete dobiti dela nekoga drugega, ne obljubite, da se boste pogovorili s svojim šefom. Ne gradite iluzornih upov. Če menite, da bolnika ne boste mogli oskrbeti več ur, tako da bo oskrbnik prišel do sape, ne ponujajte svojih storitev.

Toda kako lahko zavrnete pomoč nekomu v težki situaciji?

M.K .: Težko je, vendar takšnih ljudi ne krivim. Zavračajo, ker se običajno želijo zaščititi, a to je bolj iskreno. Njihov predlog lahko v skrajnem primeru jemljemo zelo resno. Torej, če si ne moremo privoščiti vse pomoči, bodimo jasni, kaj lahko storimo. Na primer: »V petek grem po nakupih, z veseljem vam prinesem vodo in sokove. Kaj še potrebujete? To je posebnost, ki človeku na ovinku omogoča, da obnovi svet in zdrave odnose z okoljem. Omogoča vam verjeti, da kljub vsej nesreči ni sam, da nekdo razmišlja o njem in resnično želi pomagati.

* Mariola Kosowicz
Že vrsto let se je specializiral za zdravljenje depresije in parno terapijo. Sodeluje z bolniki in njihovimi družinami na rehabilitacijskem oddelku Onkološkega centra v Varšavi (Inštitut Maria Skłodowska-Curie). Je terapevtka in trenerka terapije racionalnega vedenja - uči, kako se spoprijeti z resnimi osebnimi in družinskimi težavami.

mesečni "Zdrowie"