Imate zamero do staršev? OČEK je bil prestrog, MAMA me ni znala imeti rada. Prerezali so mi krila - za naše neuspehe pogosto imamo odgovorne moje starše. Ali upravičeno verjamemo, da lahko, ker smo imeli slabo otroštvo, že odpišemo celo življenje?
"Zaradi očeta imam težave z moškimi, zaradi mame ne verjamem vase, oba starša pa sta me slabo vzgojila in zdaj se ne morem spoprijeti z lastnim sinom," pravijo tisti, ki se smilijo staršem. "To je naravna težnja," razlaga psihologinja Anna Dzierżawska. - Ljudje postavljajo občutek odgovornosti za neuspehe zunaj sebe, za uspehe pa v svojem "I." Starši ostanejo z nami leta, imajo svoj delež pri gradnji naše identitete in tako postanejo "nosilci dolžnosti" naših neuspehov v odrasli dobi. Zanje sploh niso odgovorni. Psihoanalitiki verjamejo, da v človekovem razvoju res obstajajo elementi otroštva, ki postavljajo temelje celotnemu odraslemu življenju. Toda ti dejavniki nas vodijo in ne določajo. To pomeni, da nas otroštvo ne oblikuje za vedno, in kot odrasli lahko vedno spremenimo svoje življenje.
Na starše imam zamero glede ...
Komentarji Anna Dzierżawska, psihologinja.
1. MONIKA (32): "Zaradi očeta ne najdem moža."
NASVET: Oče in mati vam morda nista pokazala, kako zgraditi zadovoljiv in izpolnjujoč odnos med moškim in žensko. Na srečo se ga lahko naučite od drugih, morda od dedka in babice ali tete in strica? Včasih vas lahko navdihnejo starši prijateljev ali kolegov.
2. BOŻENA (45): »Starši so vedno govorili, da sem neuspešna. Zaradi njih še vedno ne verjamem vase.
NASVET: Ne poznam staršev, ki so namerno prizadeli svoje otroke. Včasih je rešitev misliti, da so nam dali toliko, kolikor so lahko v tem trenutku. Oglejte si odnos med starši in starši. Vam kaj manjka? Verjetno je tako. Od staršev se učimo, kako izpolniti to vlogo. Včasih nam primanjkuje pozitivnih vzornikov. Potem, če le lahko, jih je dobro iskati drugje.
3. MARTA (39): »Mama me je slabo vzgajala. Zastonj ne bom ponavljal njenih napak! "
NASVET: Bodite previdni! Bolj ko želite zavrniti vzorce staršev, ki se vam zdijo nesprejemljivi, večja je verjetnost, da boste ravnali kot oni.
4. HALINA (47): "Ker sem imela slabo otroštvo, bo to celo moje življenje."
NASVET: Če vztrajno vztrajate, imate dobre možnosti, da izpolnite to prerokbo. Kriviti starše za vse naše neuspehe v življenju je kot obsojati se na večno trpljenje. Jeza in občutek krivice nas ohranjata v preteklosti in nam ne dajeta možnosti, da bi sledili svoji poti. In na svoj način.
Žal staršev: pravi vzrok - blokada
Dejansko krivimo starše za blokado, ki smo jo postavili v mladostniški dobi, pravi Martin Shepard, ameriški psihoterapevt. Ta blokada nas kot otroka ali najstnika zadržuje v odnosih s starši. Ljudje, ki so blokirani v otrokovi fazi, se v stikih s starši počutijo, kot da so stari 5 let, so pretirano podrejeni in odvisni od njih (starši jih držijo za roko, zadovoljijo vse njihove muhe), medtem ko se tisti v najstniški fazi obnašajo uporniški in povzročajo konflikte. Če smo zaljubljeni, ne samo, da voljno krivimo starše. Krivimo tudi druge, ne prevzemamo odgovornosti za svoje odločitve. Počutimo se kot odvisni od staršev. O sebi nimamo najboljše podobe, ne štejemo se za enakovredne drugim.
Z lahkoto lahko vidite, ali je težava vaša. Premislite, ali čutite najmanjšo zadrego do svojih staršev, npr. Nočete, da bi se srečali s prijatelji. Pogosto je vzrok zadrege občutek, da ste še vedno podaljšek svoje matere ali očeta in se bojite, da se bodo vaši starši, če bodo storili kaj neprijetno, smejali vam in ne njim. Drug znak odvisnosti so nenehni, vsakodnevni telefonski klici mojim staršem, nenehno prizadevanje za njihovo odobritev ali izjava: "Nihče ni tako do mene kot moja mama (oče)".
Tako, da otrok ne išče kljukic
Kljub našim najboljšim namenom bo otrok, če želi, našel kljuko na nas, kar je dokaz, da smo v življenju podali roko na njegove neuspehe. Če sledimo njegovim željam, lahko reče: "Kupili so mi stvari, namesto da bi izkazovali ljubezen," in če smo strpni in mu dajemo veliko svobode, lahko čez leta reče: "Staršev ni zanimalo, kaj počnem in kaj čutim." Vse, kar lahko naredimo, je pomagati dojenčkom odrasti. Zaščitnega dežnika ne odpirajmo vsakič, ampak naj otrok čuti posledice svojega vedenja. Naš otrok mora opraviti enako domačo nalogo kot mi - zavedati se mora, da ni več del svojih staršev in da niso odgovorni za njegova dejanja.
Nikoli ne bo popolno in to je v redu
Sprememba v odnosu ne pomeni, da se boste sploh nehali prepirati. Glede denarja, načina vzgoje otrok, pogostosti srečanj - s tem se najpogosteje prepiramo kot odrasli. In nikoli se ne bomo ustavili - to so zdravi argumenti. Raziskave kažejo, da starši najpogosteje sprožijo tovrstne konflikte. To počnejo zato, ker ko opazujejo svoje odrasle otroke in njihov način življenja, ki ga ne sprejemajo, to jemljejo kot dokaz, da kot starši niso uspeli. V takih situacijah jih poskusite razumeti. Lažje nam bo, ko bomo v starših poskušali videti skritega otroka. Ni težko, navsezadnje so odrasli samo otroci s starajočo se kožo.
PomembnoImate zamero do staršev? Te vaje vam lahko pomagajo
Če se odblokiramo od faze otroka ali mladostnika in preidemo na fazo odraslih, bomo prenehali kriviti starše in prekinili z zahtevnim odnosom. Da bi se to zgodilo, morate vi in vaši starši spoznati, da imate v življenju skupne cilje in da vas starši ne smejo obravnavati samo kot otroka, ampak tudi kot odraslo osebo.
1. Zelo vas skrbi, da vas bodo starši sprejeli in vas kritizirajo, namesto da bi vas podpirali. Predstavljajte si, kako hodite mimo duševne bolnišnice in vidite, kako vaš starš skozi okno kriči iste stvari kot doma. Bi tudi vas zanimalo? Verjetno ne. Prikličite to sliko, kadar koli starš stopi na vaš tisk. Sčasoma boste prenehali biti živčni.
2. Če ste odvisni od staršev, jih redno kličite ali jih redno obiskujte, prekinite za en mesec. Povejte jim, da želite videti, kakšno bi bilo vaše življenje brez takšnih stikov.
3. Postavite dva stola drug proti drugemu. Predstavljajte si, da na enem od njih sedi vaš starš. Povejte mu o vseh slabih stvareh, ki ste jih skrivali pred njim. Bodite čim bolj iskreni. Potem postanite svoj starš in si odgovorite. Nadaljujte pogovor in preverite, ali se lahko bolje razumete kot odrasli. Po takšni vaji vodite podoben pogovor v življenju.
